ありがとう。

まずは心配してくださってる方々に。
ありがとう。そしてごめんなさい。
なんかここまで心配かけといてほんっと申し訳ないんですけど、完全に個人的な
問題なんですよね。
・・・まぁ言っちゃえば失恋しましたってことで。
つまんない理由でほんとごめんなさい・・・。
正直、自分でここまで落ち込むなんて思ってもみませんでした。
自分のこと、とってもドライな人間だと思ってたので。
今回は状況が違うっていえば違うんですけどね。
今までは、相手から告白されて付き合うってことは、んー・・、まぁ片手で十分足りるくらいはあって、
でも私が相手のこと好きになることが出来なかったからお断りしてってパターンだったんですよ。
まぁ今まで自分が誰かのこと好きになるなんてことがなかったんですよね。
ちょっといいなって思う人はいても。
それが今回は初めて自分が相手のことを好きになって、自分から告白したんです。
そんな日が来るなんて思ってませんでした。
ま、それがお断りされちゃったわけで。
理由は「年齢が離れすぎてるから」って。
いくつ離れてたんだろ・・・。確か7つくらいだったかな。
この差が大きいか気にならないかは人それぞれなんでしょうけど。
ちゃんとお付き合いする前にこの理由でお断りされちゃったもんだから、もうどうしようもないんですよね。
たぶん、私のこと傷つけまいとして悩んで悩んで考えてくれた断り方なんでしょうけど、
逆にこの優しさがつらい、いたい。
ちょっとでもお付き合いして、「好きになれませんでした、ごめんなさい」なら
まだ納得できた・・・、のかな。わかんないですよね、そんなこと。
私はお付き合いしてから好きになる努力をしてみて、それでも無理だったからごめんなさいって
言うようにしてたんで、お付き合いする前から年齢を理由にお断りされちゃうっていうのを
思ってもみなかったんで、その辺が立ち直れない理由かなーと。

うーん、ごめんなさい。なんか文章変だし下手だし。
ちゃんと頭回ってない・・・。
書いてる今も涙出てくるし。
言っちゃえば今も好きなんです、その人のこと。
どこが好き？って言われると、実はここ！って言えない自分がいるんですけど。
なんて言えばいいのかな・・・。全部好き？なんか違う・・・。
理屈とかじゃなくて、「あ、この人しかいない」って思っちゃったんです。
私という存在自体が相手を求めてしまったって感じ？
自分から人を好きになった上に、理由をつけられない感情だから余計に始末が悪い。
ちゃんとフラレたってことは分かってるのに諦めきれない。
まだどうにかならないかと足掻いている、もがいている自分がいる。
何かの間違いで、今度は相手の方から告白してくれないかな、なんて馬鹿げたこと
夢見てる自分がいる。
フラレたのわかってるのに、抑えきれない感情が溢れてくる。
今更、って理解してるのに、まだまだ伝えたい言葉と感情がとめどなく溢れてくる。
・・・ほんと馬鹿だ私。結局これって理解できてないってことですよね、フラレたことを。
いつまでもこの気持ちを引きずって、一体どうしたいんだろ。
解決方法なんてみつからない。だから時間が解決してくれる、時間しか解決してくれないって
自分に言い聞かせようとしてる。
無理です。どうしようもないです。諦めきれないです。
もう、ほんとにどうしようもないんです。
一人でいると胸が苦しくて、食べ物もあんまり喉を通らなくて、無理やり押し込んでる状態。
気が付くと、落としたくもない体重があの日から比べて10ｋｇ弱落ちてる。
もうこれだけつらい思いして、これからもつらい気持ちを抱えたままになるなら、
このまま体重が落ち続けて、そのまま消えてしまえばいいのに。
最近は仕事とプライベートのスイッチも曖昧になってきて、全然気持ちがはいらない。
職場の人にも迷惑かけてるかも・・・。

ごめんなさい。だらだらと。
書いてる今も、どうしようもない感情と涙が勝手に溢れてくる。
これ以上書いても意味ないし、っていうか書けそうにないので、この辺で止めときます。
どこかに今の気持ちを捨てて、前の私に戻れる日ってくるのかな。